Normal?!

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Eu sempre achei normal o meu consumo de laxantes.

Mas, às vezes, eu fico reparando se isso não é minha cabeça querendo me enganar.

Hoje, quase morri de dor, taquicardia, tontura, sudorese. Foram 5 comprimidos.

E em menos de duas semanas já se foram 20. Enfim. Eu preciso deles.

Preciso mais que urgentemente deixar a molezinha de lado e voltar a fazer exercícios.

Hoje é um bom dia para se exercitar :)

Estou determinada. Sinto-me bem!

Thank You, God <3

My mind

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"Pode suar frio e sentir náuseas o quanto quiser.
Não adianta, você não vai comer.
Você queria controle; agora você o terá".

Changes

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Eu sei que muita coisa mudou. Mas eu tenho muito medo do que não possa ter sido mudado.

Eu me sinto muito mal por isso; é como se agora fosse proibido sentir algo ruim. Mas eu sou humana.
E ainda me sinto mal por isso.
Às vezes, eu tenho pra lá de toneladas de coisas pra dizer. Desabafos ruins. Mas agora eu me sinto travada. É como se eu não pudesse mais dizer.
Deus, agora eu só posso recorrer a Ti. E eu peço agora, por favor, me ajude! Senhor, eu preciso do Teu consolo.
Ajuda-me a entender que eu ainda estou me levantando. Só não posso cair de volta. E se eu não cair, eu sei que estarei de pé.

Palavras vagas

Cá estou eu. Não sei exatamente o que escrever. De verdade. Larguei aquela dieta. Não dá certo, eu não consigo. A consciência pesa feito uma vaca. Falando em vaca, estou tão deprimida com a minha imagem. Mais do que antes. Sinto-me vergonhosa e incapaz. É frustrante. Sou um desastre total. Voltei a usar os comprimidos de laxante e reguladores intestinais há mais ou menos 1 semana, junto com comprimidos contra gases. Quando as coisas vão funcionar direito? "Nunca!" Eu não sei por que é sempre isso que ouço na cabeça. Nessa maldita cabeça. Eu queria poder transformar esse vazio da alma num vazio do estômago... pra sempre. Por enquanto, volto aos LFs.

Dieta!

Ando estranha, como se eu não existisse mais. Ando estranha como se tudo fosse branco. Ou preto. E eu estou sozinha nessa mancha de cor nenhuma. Sinto que vou entalar na porta, mas sei que deve ser exagero meu. Sinto que todos analizam as minhas gorduras anormais. Sinto que não posso sequer dar "as caras" no portão. E ter que sair todos os dias para estudar é uma dor, um desespero.

Amanhã inicio uma dieta bem "legalzinha". Espero ter resultados, e sim, vou ser disciplinada, prometo senão me mato.

Dieta dos 3kg em 4 dias: são três cardápios, os quais devem-se seguir por 4 dias cada. Fiz algumas adaptações e não pude me conter: contei as calorias. Caso alguém se interessar, é só pedir que eu passo o link da dieta. Vou postar apenas um cardápio de cada vez, então hoje postarei o cardápio o qual seguirei pelos próximos 4 dias. Quando eu terminar e partir para o próximo, faço o mesmo.

Cardápio 1

Manhã: ao acordar 200ml de água gelada com 1 colher de sopa de suco de limão e 1 colher de sopa de fibra em pó solúvel

100ml de leite desnatado (30) com um pouco de cereal (60)

Almoço: 1 xícara de chá de arroz integral (125) com repolho (20)

Tarde: 1 maçã (64)

café (8)

Noite: 200ml de sopa - batata, cenoura e beterraba (56)

gelatina (9)

Total: 372kcal

Aham. Eu sei que parece muita coisa, e blábláblá. Mas não custa tentar, afinal, são apenas coisas saudáveis. Vale tudo agora. Deus queira que desta vez dê certo.

Oh, well...

Preciso deixar de ser pateta.

Sex - 08/04
Manhã: café = 8
Almoço: 4 colheres de sopa de arroz = 136 / 1 tomate = 20
Tarde: 1 iogurte corpus light = 59

até agora: 223kcal

Preciso de controle à noite. Ainda estou sem ideias do que vou fazer.

EDIT:

Noite: 4 colheres de sopa de arroz = 136 / 1 tomate = 20 / gelatina = 9
TOTAL: 388kcal

Não foi tão mal, apesar do carboidrato à noite XD Preciso me acostumar que estou fora de ritmo. Preciso ir  devagar, sem atropelar-me.

So fat

Estou pirando. Sinto-me mal novamente (os mesmos sintomas de ontem). Tenho medo de sair e passar mal outra vez. Tenho duas provas hoje e não consigo estudar. Sinto-me uma pateta, burra e incapaz. Devo ter comido umas 500kcal de manhã, pelos biscoitos e as duas fatias de pão com queijo. Vou ficar o dia sem comer, e à noite, pepino (5) e gelatina (9). Sinto vontade de malhar como uma louca, mas meu corpo está como uma "ameba". Percebem como sou incrivelmente incompetente? Estou cansada de me sentir tão gorda. Estou cansada de falhar em tudo.

DP - 01

♣ Semana de prova: nervosismo ao extremo (volto em breve a comentar nos blogs)
♣ Sem exercícios essa semana XD
♣ Ataque de pânico hoje
♣ Novo plano em prática: Dieta Perdida (plano na barra ao lado)

Seg - 04/04
Manhã: café = 8
Almoço: 1 tomate = 20 / meio pepino = 5
Tarde: café = 8 / gelatina = 6
Noite: sopa = 46 / gelatina = 9

102kcal

Força!

t i r e d

Aos fatos. Cismei de ficar estudando até a madrugada. Compulsão. Estava ansiosa demais, não aguentei.  Fracassei. Estava uma pilha de nervos, literalmente, até pensei que não conseguiria dormir. Tentei pensar de modo não tão mortífero (?). Somando com as 400 calorias do dia, devo ter totalizado 1300. Medonho, mas pelo menos não chegaram aos valores que uma nutricionista recomenda a uma pessoa normal. O mais estranho é que não fiquei tão mal como das outras vezes. Acho que a cabeça trabalhando demais não deu espaço para tal. 

Hoje deu-se início a minha monitoria. Foi bem legal começar com práticas no laboratório. Foi tudo legal. Fora o fato de eu só ter parado de tremer ao sair da faculdade. Deus do céu! Vou ter que enfrentar isso agora, vou ter que me vencer. Até mesmo assistindo às aulas em minha turma mesmo eu tremia, e os batimentos faltavam rasgar a garganta. Sempre foi assim. Passa-me pela cabeça responder aos questionamentos do professor - ou perguntar alguma coisa - e estou quase a infartar. Não é possível que depois de tanto tempo eu continue deste jeito. Não aguento viver assim. Às vezes, penso em falar com alguém sobre isso, para melhorar dessa ansiedade/fobial social ou seja lá o que seja isso. Mas nem sei como, nem coragem tenho. Talvez eu não tenha mais jeito. 

Parece que essa agitação me cansou. Emocionalmente e fisicamente. Mas cá estou eu. Sobrevivendo. Acabou que nem fui a tal farmácia pesar-me. Antes tinha uma ansiedade imensa em pesar-me todo santo dia. Agora, não ligo por ficar muitos dias sem fazê-lo. Quero olhar não só na balança e ver diferenças. Quero mesmo olhar-me ao espelho e notá-las. Quero sentir a diferença.

Qua - 30/03
Manhã: café = 8
Almoço: salada = 10 / ervilhas = 40
Tarde: café = 8
Noite: pepino = 5 / melancia = 60 / gelatina = 10

141kcal

Estava lendo o diário que mantinha numa comunidade e percebi que em uma semana, com cardápios como este (ou até 250kcal), consegui chegar aos 55kg. A diferença é que estava a fazer exercícios. Frustrante. Estou desesperada por resultados. Estou desesperada por pensar nestas coisas 24 horas por dia. Nunca pensei que isto fosse se tornar tão exaustivo. Cansa demais. Quero pensar noutras coisas também. Mas já não me é possível. Não sei o que fazer.

â n i m o ?

Hum. Estou cá pensando no que escrever. Eu fico um pouco envergonhada, na verdade, por não ter coisas relativamente boas e legais, ou novidades interessantes a contar sobre meus dias. Fazer o quê. Infelizmente, há muita gente assim. Devo dizer que de sábado para cá as coisas desmoronaram, emocionalmente falando. Cortei-me, uns finos arranhões nas duas pernas e no braço, e agora minha cabeça está a me matar. Tudo o que como pesa como uma compulsão. Sinto enjoos, dores, daí não sei se é coisa do psicológico já, ou se realmente tem me feito mal. Fico naquela ansiedade, naquela tentação de jogar tudo pra fora e sentir o alívio. Devo dizer que nunca forcei o vômito. Tenho muito medo. Sei como isso pode acorrentar alguém como eu, que é instável demais em relação à comida. E agora eu tenho medo de qualquer dia desses acabar cedendo, porque a cabeça me atormenta pensando nisso. Ando sentindo muito a falta dos laxantes; vício. Tento agora um regulador intestinal, mas dá pouco resultado.
Ando passando mal antes de sair de casa, sem ninguém saber mesmo. Suadeiras, desconfortos, choros. Mas ainda assim, tenho de ir/obrigo-me a ir. Amanhã cedo vou pesar-me numa balança de farmácia. Minha balança não me quis dar números menores. Preciso ter certeza de que estou estacionada neste maldito, enorme e nojento peso.
Acho que vou voltar a postar os cardápios. Hoje pela manhã quis matar-me por comer biscoitos. São as coisas que mais me tentam: biscoitos e cereais. As calorias do dia deviam ter sido menores, enfim. Ando sentindo falta dos exercícios, mas ânimo, cadê?! ¬¬

Seg - 28/03
Manhã: café = 8
Almoço: salada = 10 / cenoura crua = 30
Tarde: café = 8 / gelatina = 10
Noite: gelatina = 10 / 2 torradas light = 76

152kcal

Ter - 29/03
Manhã: café e biscoitos = 310
Almoço: salada = 10 / cenoura crua = 30
Tarde: café = 8 / gelatina = 10
Noite: gelatina = 10 / corpus light = 59

437kcal

Desculpem se a postagem estiver muito confusa/embaralhada XD Agradeço os comentários, fiquei feliz que gostaram *-*
Força!