t i r e d

Aos fatos. Cismei de ficar estudando até a madrugada. Compulsão. Estava ansiosa demais, não aguentei.  Fracassei. Estava uma pilha de nervos, literalmente, até pensei que não conseguiria dormir. Tentei pensar de modo não tão mortífero (?). Somando com as 400 calorias do dia, devo ter totalizado 1300. Medonho, mas pelo menos não chegaram aos valores que uma nutricionista recomenda a uma pessoa normal. O mais estranho é que não fiquei tão mal como das outras vezes. Acho que a cabeça trabalhando demais não deu espaço para tal. 

Hoje deu-se início a minha monitoria. Foi bem legal começar com práticas no laboratório. Foi tudo legal. Fora o fato de eu só ter parado de tremer ao sair da faculdade. Deus do céu! Vou ter que enfrentar isso agora, vou ter que me vencer. Até mesmo assistindo às aulas em minha turma mesmo eu tremia, e os batimentos faltavam rasgar a garganta. Sempre foi assim. Passa-me pela cabeça responder aos questionamentos do professor - ou perguntar alguma coisa - e estou quase a infartar. Não é possível que depois de tanto tempo eu continue deste jeito. Não aguento viver assim. Às vezes, penso em falar com alguém sobre isso, para melhorar dessa ansiedade/fobial social ou seja lá o que seja isso. Mas nem sei como, nem coragem tenho. Talvez eu não tenha mais jeito. 

Parece que essa agitação me cansou. Emocionalmente e fisicamente. Mas cá estou eu. Sobrevivendo. Acabou que nem fui a tal farmácia pesar-me. Antes tinha uma ansiedade imensa em pesar-me todo santo dia. Agora, não ligo por ficar muitos dias sem fazê-lo. Quero olhar não só na balança e ver diferenças. Quero mesmo olhar-me ao espelho e notá-las. Quero sentir a diferença.

Qua - 30/03
Manhã: café = 8
Almoço: salada = 10 / ervilhas = 40
Tarde: café = 8
Noite: pepino = 5 / melancia = 60 / gelatina = 10

141kcal

Estava lendo o diário que mantinha numa comunidade e percebi que em uma semana, com cardápios como este (ou até 250kcal), consegui chegar aos 55kg. A diferença é que estava a fazer exercícios. Frustrante. Estou desesperada por resultados. Estou desesperada por pensar nestas coisas 24 horas por dia. Nunca pensei que isto fosse se tornar tão exaustivo. Cansa demais. Quero pensar noutras coisas também. Mas já não me é possível. Não sei o que fazer.

â n i m o ?

Hum. Estou cá pensando no que escrever. Eu fico um pouco envergonhada, na verdade, por não ter coisas relativamente boas e legais, ou novidades interessantes a contar sobre meus dias. Fazer o quê. Infelizmente, há muita gente assim. Devo dizer que de sábado para cá as coisas desmoronaram, emocionalmente falando. Cortei-me, uns finos arranhões nas duas pernas e no braço, e agora minha cabeça está a me matar. Tudo o que como pesa como uma compulsão. Sinto enjoos, dores, daí não sei se é coisa do psicológico já, ou se realmente tem me feito mal. Fico naquela ansiedade, naquela tentação de jogar tudo pra fora e sentir o alívio. Devo dizer que nunca forcei o vômito. Tenho muito medo. Sei como isso pode acorrentar alguém como eu, que é instável demais em relação à comida. E agora eu tenho medo de qualquer dia desses acabar cedendo, porque a cabeça me atormenta pensando nisso. Ando sentindo muito a falta dos laxantes; vício. Tento agora um regulador intestinal, mas dá pouco resultado.
Ando passando mal antes de sair de casa, sem ninguém saber mesmo. Suadeiras, desconfortos, choros. Mas ainda assim, tenho de ir/obrigo-me a ir. Amanhã cedo vou pesar-me numa balança de farmácia. Minha balança não me quis dar números menores. Preciso ter certeza de que estou estacionada neste maldito, enorme e nojento peso.
Acho que vou voltar a postar os cardápios. Hoje pela manhã quis matar-me por comer biscoitos. São as coisas que mais me tentam: biscoitos e cereais. As calorias do dia deviam ter sido menores, enfim. Ando sentindo falta dos exercícios, mas ânimo, cadê?! ¬¬

Seg - 28/03
Manhã: café = 8
Almoço: salada = 10 / cenoura crua = 30
Tarde: café = 8 / gelatina = 10
Noite: gelatina = 10 / 2 torradas light = 76

152kcal

Ter - 29/03
Manhã: café e biscoitos = 310
Almoço: salada = 10 / cenoura crua = 30
Tarde: café = 8 / gelatina = 10
Noite: gelatina = 10 / corpus light = 59

437kcal

Desculpem se a postagem estiver muito confusa/embaralhada XD Agradeço os comentários, fiquei feliz que gostaram *-*
Força!

Sobre Higanbana

Hoje eu decidi falar sobre uma coisa diferente. Aliás, uma coisa da qual gosto muito, e tem um significado muito especial para mim, tanto que deu nome ao blog. Pode ser que algumas pessoas que venham a conhecer o blog se perguntem "o que é Higanbana?". Ou não, whatever. Pois bem, é isso que quero esclarecer nesta postagem.
Não vou escrever acerca do real sentimento que Higanbana tem para mim, pois aí eu entraria em outro assunto, que não é o que quero falar agora. Quem sabe eu não venha falar disso outro dia. Ou não, whatever.

Higanbana, como é chamada no Japão, é traduzida como "flor do equinócio de outono". Uma flor brotando, invariavelmente, exatamente nesta época do ano, quando ocorre o festival budista Higan. O Higan acontece no dia do equinócio do outono e é um feriado nacional no Japão. A partir desse dia, 23 de setembro, o escuro da noite vai se tornar maior que o período da luz do dia. Na verdade, pode-se traduzir Higan como a "outra margem" - a terra dos mortos. Assim Higan é o dia para visitar os túmulos da família e rezar para o bem-estar das almas. Esta tradição budista dura em torno de sete dias, acho.

Em Inglês, elas são conhecidas como “Red Spider Lily”, “Lycoris” ou “Cluster Amaryllis”, além de vários outros nomes. São muito encontradas em arrozais. Os produtores de arroz não as colocam lá apenas por razões estéticas, no entanto. Como acontecem com qualquer planta da família Amaryllidaceae, os bulbos são venenosos. Assim, evitam as pragas, como as toupeiras, ratos e vermes cavando buracos, que possam danificar as colheitas.

Originalmente, a planta veio da China. Mas só a variedade do sexo feminino chegou ao Japão. Assim, faltando a variedade masculina, Higanbana não pode se reproduzir através do pólen, como a maioria das outras plantas floríferas fazem. Podem crescer apenas através dos bulbos.

Outra peculiaridade das flores é que as flores e as folhas nunca se encontram. As flores se desdobram na extremidade de uma haste longa saindo direto do chão. Uma vez que as flores murcham e o eixo apodrece, as folhas aparecem. Assim, não há maneira de ver a planta como um "conjunto completo" - uma parte será sempre ausente.
Mas esta espécie que vos digo é a Lycoris radiata, a minha preferida. Porque na verdade, do gênero Lycoris, há várias outras espécies lindíssimas também (brancas, amarelas, etc). Vale à pena conferir. E em caso de interesse, façam as buscas na internet tanto com "Higanbana" como com "Lycoris".

Emptiness

Vou ser bem sincera. Cansei do ABC. Eu sou muito inconstante pra seguir alguma coisa tão regrada. É isso mesmo. Eu me sinto muito presa e sufocada. Acho que não tá dando muito certo. Vou tentar do meu jeito. Quem sabe, quando eu estiver mais tranquila e centrada eu volte a fazer essa dieta, que acho muito legal sim, mas que agora não cola comigo.
Eu estou literalmente surtando. Estou desesperada. Não aguento mais essa montanha russa. Eu tô cansada de mim. Eu me odeio e não queria isso. Eu queria me amar como tantas pessoas se amam. Eu queria poder tirar essa culpa da minha cabeça, essa coisa que agora me mata e eu nem percebi se instalando. Eu estou morrendo. E eu tenho vontade de chorar cada vez que penso nisso. As pessoas ao meu redor, ou devem ter medo de enxergar que não estou bem, ou simplesmente não querem se dar ao trabalho de concluir isso. Ignoram. E isso me dói muito. Por mais que eu fique desesperada em pensar sequer na possibilidade de saberem o que eu sinto/vivo, por mais que eu fique desesperada em despistar para que nunca descubram, às vezes morro de ódio por me sentir isolada e rejeitada na minha própria casa. Parece que qualquer um é mais importante do que eu. Aí morro de ódio de mim por pensar isso, sinto culpa por pensar assim. Eu só queria que isso passasse. Não me sinto mais sã. Sei lá. Hoje foi o dia mais estranho da semana. Vontade de vomitar imensa, mas não fiz. Vontade de chorar o tempo todo. O nó na garganta ainda tá me machucando aqui. Sinto-me tão vazia, mas tão vazia, que chego a sentir uma dor de verdade. Hoje estou me sentindo muito nojenta, muito gorda, muito imbecil, muito incompetente. Queria ter dormido o dia inteiro. Às vezes, parece que nunca vou conseguir ser magra. Mas nem que eu morra por isso, nem que seja a última coisa que eu faça nessa vida, eu vou conseguir. Parece muito fútil, parece superficial demais. Mas eu só estou tentando matar alguma coisa que está me incomodando... alguma coisa que não posso ver o que é. Cada um tenta lidar com essas coisas como pode. Infelizmente, eu peguei os piores caminhos.

ABC - Dia 05

Ainda sinto um pouco da frustração por ter falhado. Eu estou lutando contra mim mesma a todo instante e essa luta não é nada fácil. Isto quer dizer que toda vez que eu falho, eu mostro o quanto sou fraca. Não quero mais isso. Eu quero vencer. Sei que os erros fazem parte, mas a minha cabeça não consegue assimilar isso. Errar aqui não. Em outros aspectos, errar pode ser uma aprendizagem, mas aqui não. Aqui, errar é ficar mais gorda do que já estou. Pra mim, nunca é o suficiente. Nada do que eu faço é bom o bastante, e isto se aplica à tudo o que eu faço. Eu sempre poderia ter feito mais, eu sempre poderia ter feito melhor. Isso me cansa tanto. E estar cansada quase significa mais nada nesta luta. Eu apenas sigo.
ABC hoje: máximo de 100kcal.

Manhã: 1 xícara de café com adoçante = 8
Almoço: suco de limão = 10
Tarde: 1 xícara de café com adoçante = 8 / cereal = 30
Noite: gelatina = 20

76kcal

Só comi um pouquinho de cereal também porque fiquei muito enjoada à tarde e estava com muita dor de cabeça mesmo. ¬¬
É isso, seguindo em frente... força!

L O S E R

Eu sempre espero por uma falha minha, porque eu não tenho confiança em mim. Eu sei que a qualquer momento eu vou me trair, vou me fazer mal. Compulsão ontem. Gorda como estou, não posso me dar ao luxo de ter isso. Mas... o problema é que eu não tenho o luxo de poder evitar isso. Vou continuar o ABC do dia 05 mesmo, de 100kcal. E hoje vai dar certo. Ainda me sinto uma perdedora.

ABC - Dia 04

Que triste não ter inspiração para escrever outras coisas. Pelo menos poupo baboseiras. Ainda não me pesei, mas confesso que, por enquanto, não estou sentindo diferença em relação a “diminuir”. E eu fico tão desesperada por resultados. Quero tudo pra ontem, sendo que eu nem estou mais no hoje. Talvez no depois de amanhã. Ou talvez em lugar algum. Esse é o mais provável. As coisas não funcionam assim, eu tenho uma vaga noção. Mas essa noção está embaçada demais. Como eu disse, é vaga. Minha cabeça devia estar explodindo com as tarefas que tenho a fazer. Mas a verdade é que eu estou muito indiferente a tudo. Isso acaba me entristecendo. Não quero mais ser tão indiferente às coisas relacionadas à mim. Eu estou me destruindo aos poucos.
ABC hoje: máximo de 400kcal. Como disse na postagem anterior, as calorias que sobraram devem ter servido pra acalmar um pouco minha consciência. Nem que seja um pouco.

Manhã: 1 xícara de café com adoçante = 8 / 2 torradas light = 76
Almoço: nada
Tarde: cereal = 200
Noite: gelatina = 20 / 2 torradas light = 76

380kcal

E ahaha, eu digo que não vou escrever muita coisa e blábláblá e na hora acaba vindo um monte na cabeça. Menos mal ainda ter alguma coisa na cabeça. Força!

ABC - Dia 03

Fiquei devendo uma visita aqui ontem. Mesmo assim vou deixar os dias em duas postagens separadas. Quero manter a organização. Eu fiquei um pouco frustrada porque passei algumas calorias do estipulado no dia 03. Mesmo sendo pouca coisa e mesmo eu não tendo comido nada tão horrível, é, continuo frustrada. Dia 04 sobraram 20 calorias do estipulado, então devo ter, no mínimo, equilibrado minha frustração. Nada de especial para escrever. Não que eu me lembre. ABC máximo de 300kcal.

Manhã: 1 xícara de café com adoçante = 8
Almoço: pepino = 5 / Vono = 78
Tarde: 1 xícara de café com adoçante = 8 / 2 torradas light =  76
Noite: broinha = 80 / vitamina de maçã = 62

317kcal

Acho que preciso de doação de ânimo urgente. Não tá dando certo levar os dias assim. Isso tem me incomodado, mas eu estou tão perdida, que nem sei o que pensar pra começar. Não adianta. E cada vez mais lotando de coisas para fazer e eu nessa onda de morbidez. Eu me mereço mesmo. Força!

ABC - Dia 02

Eu ainda tenho dúvidas se minha motivação para o restante das coisas já se esgotou e eu não me dei conta (ou não quero aceitar, apesar das crises, muitas vezes), ou está se esgotando a cada dia. No fundo, eu tenho medo disso. Nunca pensei que tomaria este rumo, mas eu não posso evitar de sentir estes espinhos cravando na minha pele. Sei que a culpa é toda minha. Ou desta maldita cabeça. Eu não sei. Tenho medo das pessoas que moram na minha mente. É. Tenho a sensação de não ser uma só. E isso me cansa. Mas já não consigo, sabe. Provavelmente, isso cansa as outras pessoas também. Sempre tenho a sensação de  que as pessoas vão se cansar rápido de mim ou a sensação de eu não poder me aproximar. Apavora-me que elas queiram saber de mim. Eu não quero que as pessoas saibam de mim. Daí me fecho, me excluo, me arrebento. Acabo assim, sem mesmo ter começado.
AH! Outono se chegando hoje... adoro o outono! *-* Pelo menos aqui é a estação mais fresca e agradável. Talvez também a estação que tenha o sentido figurativo mais bonito pra mim.

"Uma árvore em flor fica despida no outono. A beleza transforma-se em feiúra, a juventude em velhice e o erro em virtude. Nada fica sempre igual e nada existe realmente. Portanto, as aparências e o vazio existem simultaneamente" Dalai Lama. "Nada fica sempre igual". É nisso que quero acreditar.

Chega de baboseiras. ABC hoje: máximo de 500kcal. Por enquanto tá fácil, né. Fiz 100 abdominais, que vergonha. Deve ter servido de nada. Ando sem motivação para exercícios.

Manhã: 1 xícara de café com adoçante = 8 / 2 torradas light =  76
Almoço: ervilhas = 105
Tarde: club social = 121 / cereal = 100
Noite: Vono = 78 / gelatina = 10

498kcal

Ui! XD Às vezes, fico pensando que é muita coisa e vou engordar nesses dias, mas é só eu lembrar quantos dias de nf e lf de 100kcal vem pela frente, rs! Força!

ABC - Dia 01

Cada vez mais eu tenho um relacionamento estranho com a comida. Amor e ódio? Comer não me dá prazer. Mas muitas vezes tenho aquele tal comer compulsivo. Logo depois acompanha o arrependimento, a ravia. Ontem chorei tanto, mas tanto, tanto, apenas por causa do simples fato de comer. Mas chorei mesmo. "Pensei que fosse derreter", como diria Valéria Polizzi. Estou cansada. Mas não consigo mais parar.
Como prometido à mim mesma, hoje deu-se início na minha rotina o Ana Boot Camp Program. Estou cá um pouco nervosa. Afinal, estou me acorrentando firmemente a um plano de 50 dias que pretendo cumprir com disciplina. Não quero me decepcionar. Hoje: máximo de 500kcal. Eis o cardápio abaixo.

Manhã: 1 xícara de café com adoçante = 8 / 1 torrada integral =  38
Almoço: Vono = 78
Tarde: club social = 121 / melancia = 60
Noite: 2 torradas integrais = 76 / 1 maçã = 64

445kcal

Espero ver resultados em breve; já não aguento ser tão gorda.

Nada legal

Começar um blog é fácil e difícil ao mesmo tempo. Tudo depende do modo como se enxerga essa experiência. Primeiro post é sempre chato. Pelo menos os meus sempre são. A verdade é que não garanto nada de especial aqui. Não sei falar da minha vida, não sei falar muito de mim, então... sei lá. Vamos ver com o tempo o que acontece. Sim, vou falar de dietas e conflitos. Nada legal. Mas estou aqui, lutando contra mim mesma a cada segundo.