Emptiness

Vou ser bem sincera. Cansei do ABC. Eu sou muito inconstante pra seguir alguma coisa tão regrada. É isso mesmo. Eu me sinto muito presa e sufocada. Acho que não tá dando muito certo. Vou tentar do meu jeito. Quem sabe, quando eu estiver mais tranquila e centrada eu volte a fazer essa dieta, que acho muito legal sim, mas que agora não cola comigo.
Eu estou literalmente surtando. Estou desesperada. Não aguento mais essa montanha russa. Eu tô cansada de mim. Eu me odeio e não queria isso. Eu queria me amar como tantas pessoas se amam. Eu queria poder tirar essa culpa da minha cabeça, essa coisa que agora me mata e eu nem percebi se instalando. Eu estou morrendo. E eu tenho vontade de chorar cada vez que penso nisso. As pessoas ao meu redor, ou devem ter medo de enxergar que não estou bem, ou simplesmente não querem se dar ao trabalho de concluir isso. Ignoram. E isso me dói muito. Por mais que eu fique desesperada em pensar sequer na possibilidade de saberem o que eu sinto/vivo, por mais que eu fique desesperada em despistar para que nunca descubram, às vezes morro de ódio por me sentir isolada e rejeitada na minha própria casa. Parece que qualquer um é mais importante do que eu. Aí morro de ódio de mim por pensar isso, sinto culpa por pensar assim. Eu só queria que isso passasse. Não me sinto mais sã. Sei lá. Hoje foi o dia mais estranho da semana. Vontade de vomitar imensa, mas não fiz. Vontade de chorar o tempo todo. O nó na garganta ainda tá me machucando aqui. Sinto-me tão vazia, mas tão vazia, que chego a sentir uma dor de verdade. Hoje estou me sentindo muito nojenta, muito gorda, muito imbecil, muito incompetente. Queria ter dormido o dia inteiro. Às vezes, parece que nunca vou conseguir ser magra. Mas nem que eu morra por isso, nem que seja a última coisa que eu faça nessa vida, eu vou conseguir. Parece muito fútil, parece superficial demais. Mas eu só estou tentando matar alguma coisa que está me incomodando... alguma coisa que não posso ver o que é. Cada um tenta lidar com essas coisas como pode. Infelizmente, eu peguei os piores caminhos.