t i r e d

Aos fatos. Cismei de ficar estudando até a madrugada. Compulsão. Estava ansiosa demais, não aguentei.  Fracassei. Estava uma pilha de nervos, literalmente, até pensei que não conseguiria dormir. Tentei pensar de modo não tão mortífero (?). Somando com as 400 calorias do dia, devo ter totalizado 1300. Medonho, mas pelo menos não chegaram aos valores que uma nutricionista recomenda a uma pessoa normal. O mais estranho é que não fiquei tão mal como das outras vezes. Acho que a cabeça trabalhando demais não deu espaço para tal. 

Hoje deu-se início a minha monitoria. Foi bem legal começar com práticas no laboratório. Foi tudo legal. Fora o fato de eu só ter parado de tremer ao sair da faculdade. Deus do céu! Vou ter que enfrentar isso agora, vou ter que me vencer. Até mesmo assistindo às aulas em minha turma mesmo eu tremia, e os batimentos faltavam rasgar a garganta. Sempre foi assim. Passa-me pela cabeça responder aos questionamentos do professor - ou perguntar alguma coisa - e estou quase a infartar. Não é possível que depois de tanto tempo eu continue deste jeito. Não aguento viver assim. Às vezes, penso em falar com alguém sobre isso, para melhorar dessa ansiedade/fobial social ou seja lá o que seja isso. Mas nem sei como, nem coragem tenho. Talvez eu não tenha mais jeito. 

Parece que essa agitação me cansou. Emocionalmente e fisicamente. Mas cá estou eu. Sobrevivendo. Acabou que nem fui a tal farmácia pesar-me. Antes tinha uma ansiedade imensa em pesar-me todo santo dia. Agora, não ligo por ficar muitos dias sem fazê-lo. Quero olhar não só na balança e ver diferenças. Quero mesmo olhar-me ao espelho e notá-las. Quero sentir a diferença.

Qua - 30/03
Manhã: café = 8
Almoço: salada = 10 / ervilhas = 40
Tarde: café = 8
Noite: pepino = 5 / melancia = 60 / gelatina = 10

141kcal

Estava lendo o diário que mantinha numa comunidade e percebi que em uma semana, com cardápios como este (ou até 250kcal), consegui chegar aos 55kg. A diferença é que estava a fazer exercícios. Frustrante. Estou desesperada por resultados. Estou desesperada por pensar nestas coisas 24 horas por dia. Nunca pensei que isto fosse se tornar tão exaustivo. Cansa demais. Quero pensar noutras coisas também. Mas já não me é possível. Não sei o que fazer.